- Laikmeta zīmes - http://www.laikmetazimes.lv -

Vasaras anekdotes

Ievietoja Ervīns Jākobsons 2021. gada 24. jūnijs 07:00 sadaļā Stāsti, joki un līdzības

Ebreju anekdotes

Četri rabīni piknikā apspriež teoloģisku jautājumu. Trīs rabīnu domas atšķiras. Ceturtais karsti lūdz Dievu:
- Es zinu, ka taisnība ir man! Lūdzu, dod viņiem kādu zīmi, lai viņi man noticētu!
Tūdaļ sāk līt lietus un no debesīm atskan pērkona dārdiens. Ceturtais rabīns saka:
- Redziet, Dievs apstiprina manu taisnību!
- Lietus nevar būt pierādījums! Varbūt tā ir sakritība? - atbild pārējie.
Ceturtais rabīns izstiepj rokas uz debesīm un lūdz, lai Dievs dotu vēl vienu, daudz spilgtāku zīmi. Līdzās esošajā kokā iesper zibens.
- Skatieties, man ir taisnība!
- Negaisa laikā vienmēr ir zibens. Tas nav pierādījums.
Nabaga rabīns sāk kliegt pilnā balsī:
- Kungs, dod viņiem īpašu zīmi, lai viņi noticētu!
No debesīm atskan Jehovas balss:
- VIŅAM IR TAISNĪBA!
- Nav gan! Jo jūs esat tikai divi liecinieki pret mums trim…

Mācītāju anekdotes

Kādā svētdienas rītā uz baznīcu atnāca zirgu puisis. Izrādījās, ka viņš ir vienīgais apmeklētājs. Mācītājs pajautāja, vai puisis vēlas, lai sprediķis tiktu teikts viņam vienam. Zirgu puisis atbildēja:
- Es neesmu pārāk gudrs cilvēks, bet, kad eju barot lopus un atnāk tikai viens, es viņu tomēr pabaroju.
Pagāja divas ar pusi stundas, līdz mācītājs beidza sprediķi. Pēc dievkalpojuma viņš vaicāja zirgu puisim, kā viņam patika. Puisis atbildēja:
- Es neesmu pārāk gudrs cilvēks, bet, kad eju barot lopus un atnāk tikai viens, es viņam vienā reizē neizbaroju visus salmus…

Mācītājs dodas vasaras atvaļinājumā ar lidmašīnu. Pasauc stjuarti un prasa:
- Kādā augstumā mēs esam?
- Trīstūkstoš metru.
- Tad atnesiet man glāzi konjaka.Pēc brīža mācītājs vēlreiz jautā stjuartei:
- Kādā augstumā tagad lidojam?
- Seštūkstoš metru.

- Tad atnesiet man glāzi konjaka.
Pēc kāda laika mācītājs trešo reizi prasa stjuartei:
- Kādā augstumā esam?
- Desmittūkstoš metru.
- Tādā gadījumā atnesiet man glāzi ūdens.
- Es jums varētu atnest vēl vienu glāzi konjaka.
- Klusāk! Boss ir tuvu, var sadzirdēt!

Svētdienskolnieku anekdotes

Mācītāja ģimene ielūgusi draudzes locekļus uz pikniku. Pirms ēšanas māte mazajai meitiņai saka:
- Vai tu varētu teikt pateicības lūgšanu?
- Mammu, es nezinu, ko teikt! - mazā iebilst.
- Saki to pašu, ko es parasti saku.
Mazā saliek rociņas un saka:
- Ak, Kungs, kādēļ es visu to varzu esmu uzaicinājusi!

Jauna ģimene brauc mājās no dievkalpojuma. Vīrs sūrojas:
- Nekad vēl nebiju dzirdējis tik garlaicīgu sprediķi!
- Un koris dziedāja tik briesmīgi, ka šķita - viņiem gadiem nav bijis mēģinājums! - piebilst sieva.
No aizmugures sēdekļa atskan mazā svētdienskolēna balss:
- Beidziet taču vienreiz kurnēt! Ko tad var prasīt, ja mēs visi trīs par to visu samaksājām tikai nieka eiro!

Zīmes un brīnumi

Mācītājs pārdod zirgu. Pircējam viņš saka:
- Mans zirgs klausa tikai kristīgām komandām. “Slava Dievam!” nozīmē “Uz priekšu!”, bet “Āmen!” nozīmē “Stāvi!”.
Pircējs uzkāpj zirga mugurā un saka:
- Slava Dievam!
Zirgs sāk rikšot. Viņš saka vēlreiz:
- Slava Dievam!
Zirgs sāk aulekšot. Te pēkšņi priekšā stāva krauja. Pircējs kliedz:
- Āmen!
Zirgs apstājas uz pašas kraujas malas. Knapi dzīvs, pircējs izdveš:
- Slava Dievam!

Jauns pāris nekādi nespēj tikt pie bērniem. Abi aiziet pie priestera un izstāsta savu problēmu. Priesteris liek jaunajam pārim nekavējoties doties uz Romu un aizdegt svecīti. Viņi tā arī izdara. Pēc kāda laika priesteris dodas apraudzīt ģimeni. Atver durvis- pretī stāv septiņi bērni. Priesteris jautā:
- Kur jūsu māmiņa?
- Slimnīcā dzemdē kārtējo brālīti.
- Un kur jūsu tētis?
- Aizbrauca uz Romu vienreiz nopūst to sveci!

Kādam vīram aprit 60 gadi. Abi ar sievu viņi dzird Dieva balsi:
- Jūs esat godbijīgi kristieši, tāpēc Es, sieva, tev vaicāju: ko tu gribi uzdāvināt savam vīram?
- Biļeti uz kuģa braucienam apkārt pasaulei!
Mirklis un sievai rokā ir divas biļetes kruīzam apkārt pasaulei. Tad Dievs vaicā vīram:
- Bet, ko tu pats gribētu saņemt dāvanā no Manis?
- Nu… varbūt trīsdesmit gadus jaunāku sievu!
Pēc mirkļa vecim jau ir 90 gadu…

Draudzes loceklis griežas pie mācītāja ar problēmu:
- Kāds no mūsu draudzes nozaga man velosipēdu, bet es nespēju atrast vainīgo.
- Tas ir vienkārši. Nākamsvētdien visas draudzes priekšā skaļi nolasi 10 baušļus. Tas, kurš pie baušļa “Tev nebūs zagt” nosarks, būs zaglis.

Pēc kāda laika mācītājs jautā draudzes loceklim, vai viņš zagli noķēris. Tas novelk:
- Kad tiku līdz bauslim “Tev nebūs laulību pārkāpt”, es atcerējos, kur esmu atstājis savu velosipēdu…

Labas un sliktas ziņas

Uz katru notikumu garīdznieka kalpošanā var paskatīties no divām pusēm - gan no labās, gan sliktās.

Labā ziņa. Tu šodien upē nokristīji septiņus jaunus draudzes locekļus.
Sliktā ziņa. Divus no tiem aiznesa straume.

Labā ziņa. Draudzes padome apstiprināja mācītāja pienākumu sarakstu atbilstoši tevis iesniegtajam.
Sliktā ziņa. Viņi izveidoja arī komiteju jauna mācītāja meklēšanai, kurš spētu šos pienākumus izpildīt.

Labā ziņa. Tu beidzot esi atradis pielūgsmes grupas vadītāju, kura muzikālā gaume saskan ar tavējo.
Sliktā ziņa. Pielūgsmes grupā sācies dumpis.

Labā ziņa. Māsu pulciņš nolēma sūtīt tev kartīti ar pateicību par kalpošanu.
Sliktā ziņa. Lēmums tika pieņemts ar 8 balsīm pret 7.

Labā ziņa. Akmentiņa kundze ir sajūsmā par taviem sprediķiem.
Sliktā ziņa. Akmentiņa kundze ir sajūsmā arī par seriālu “UgunsGrēks”, ekstrasensu šovu un Harija Potera grāmatām.

Labā ziņa. Tavs niknākais kritiķis ir aizgājis no draudzes.
Sliktā ziņa. Viņš ir ievēlēts par tavu bīskapu.

Labā ziņa. Baznīcas apmeklējums pēdējā mēneša laikā ir būtiski pieaudzis.
Sliktā ziņa. Tu šajā laikā biji atvaļinājumā.

© Anekdošu teksts atrasts interneta plašumos un ir brīvi izmantojams. Karikatūru kopēšanas tiesības (izņemot pēdējo) pieder “The Zondervan Corporation”. To izmantošanas noteikumus skatiet vietnē www.reverendfun.com

Līdzīgie raksti:


Raksts atrodams vietnē Laikmeta zīmes: http://www.laikmetazimes.lv

Saite uz rakstu: http://www.laikmetazimes.lv/2021/06/24/vasaras-anekdotes/

© 2009 - 2013 Laikmeta zīmes. Visas tiesības aizsargātas.